こんにちは　相談というか自己観察、自分を見つめるため　客観視するための投稿です
何度も書き込ませていただきましたが、私は足に生まれつきの障害をもっているため
一般の同じ年代の人よりも多種多様の人たちと関わってきたと思います

今は体調を崩して自宅療養をして、車椅子で生活をしています。

私は昔から、「周りの人は普通の明るい人だ」といっても　人格的　精神的に致命的な欠落を持っている人や
障害に対して表には出さない偏見を持っている人
そういう人の「人格を見抜く」能力がありました

これは私自身が理不尽な境遇におかれることが多かったために
身についた能力かもしれません
それ故に人間不信が加速した結果として、身についた能力かもしれません
私のＨＳＰ気質も関連しているかもしれません。

私自身最近気づきましたが　人間不信が強いようで　たまに「漠然とした人に対する嫌悪感や不信感」
人に対して近づいてほしくないという感覚があり、あまり人のいない場所を散歩したりしているのです

人に対して人格を察知する能力が高いこともあって、人を拒絶してしまいます

体が不自由であることで軽蔑された経験や
体に合わない手術を病院側にされたこと、
自分の今まで属してきたコミュニティの、精神的不自由さなどが積み重なった結果だと思います

自分に対して少しずつ自己肯定感を持てるようになったものの
得体の知れない　孤独感や寂しさを抱くときがあり
精神的に不安定だった　前の彼氏のことや
これまでの人生の辛さ
手術の失敗などがフラッシュバックします
うつうつとした気持ちに引き込まれてしまいそうなときがあります

精神科に半年ほど通っていますが、まだ自分の病名がはっきりしません
自分が住んでいるアパートの騒音による　聴覚過敏は　環境が改善されてきたので少しずつよくなってきましたが。

騒音を出している夫婦が、普通の行動、反応と違うので　
精神科の先生と発達障害に詳しい小児科の先生に相談したところ
その住人が、発達障害　アスペルガーかも知れないということをいわれました
正直　騒音はよくなってっきたものの　そういうことに対する漠然とした不安があります

人に対する拒絶や社会に対する不安感が消えません
一人でどこかに出かけるのも、少し距離があると怖かったり　不安だったり
電話も苦手、ドキドキします
全般性不安障害か社会性不安障害ではないかと思っています

漠然とした不安感　拒絶感　不信感　恐怖心　嫌悪感　孤独感　寂しさなどが消えたらいいなと思います
日記感覚の投稿になりました
長文乱文　すみません
最後まで読んでくださった方　ありがとうございました。